Én vagyok-e?

Archive for április, 2009

Ne szarj be!

A minap láttam egy érdekes videót a neten. Az egyik német 168-adik ligás futball meccsen a sárga szerkós partjelző úr igencsak integetni kezdett a zászlójával mindenki meghökenésére…hisz a labda a másik térfélen volt, les nem lehetett. Aztán egyet gondolt és irány a pálya…az ember azt hitte volna , hogy a játékhoz kapott kedved, de nem, a szerencsétlen pára, úgy futott, mintha késné le a délutáni kurszát ami a jónépet a bőrgyárből szállítja a környező falvakba. Szerencsére az operatőr sem volt rest, vette az ápáráttal…hát ahogy ügetett a jólöltözött úriember, a szép rövid nadrágján egyszerre csak egy barna foltocska jelent meg…Igen, igen…szegényt utolérte a barna szörnyeteg: Mr Kakicsekk…csak folyós állapotban.
Míg mások nevettek szerencsétlenen, én elérzékenyültem…egy régi élmény jutott eszembe, gyermekkoromból. Mégcsak 13 éves voltam, bajszom nemigen nőtt, de borotváltam, hogy legyen mááácsóóós! ( na most nem borotválom, me unom, s most csööööövvesss) Szóval eppen kint voltam “magyarba”, s fogtam egy nálam jóval idősebb bigét, egy igazi öreg motórt ( 16 éves ), s má a szerelem es vert le, nemcsak a dög…s megegyeztük, hogy találkozunk, s gondoltam jól megcsumedázom,s milyen fasza lesz. Essze es jött, vittem a focilabdámot vagánkodni, s kosaraztunk vele, minden, s az idő eljött, hogy térhettünk a lényegre. Na mondom most, szépen odahajolok, s milyen fasza lesz. Hajoltam is, de akkor egy furcsa hang hallatta magát…na mondom ez a belem lesz, mindjárt szellentek is egyet csak, itt oldjam meg a dolgokat. Igenám de az nem az vót…s akkor tudtam, itt futni kell, me bajok vannak. Kitaláltam ezer hazugságot, hogy a halakat meg kell etetni, s a garázsba a villanyt le kell oltani, s a nagyszobába a függönyt el kell húzni…MOST! Persze, ő el is hitte, csak nem nagyon…s már ezerrel téptünk is hazafele, sajnos egy ideig egy úton ( nem mondom, hogy a várostól hatszáznegyvenhatezerötszáznyolcvankilenc kilométerre sétáltunk el ). Én éreztem végem van, de már ott volt az átjáró csak lépésekre, ahol elvált az útunk…kettőt léptem, s a piroslámpa kigyúlt…….a nadrág pedig megtelt. ( Másszóval: Úgy befostam, mint a fos )
A csók elmaradt, a csajt azóta sem láttam…nem értem, hogy miért? Túl fiatal voltam hozzá?


Sztár vagyok…beismerem!

Mindig arról álmodtam, hogy híres leszek, mindenki ismerni fog, mindenki hallani fog rólam, én leszek a legjobb focista, lesz pénzem, lakásom, jó gépjárművem, békét teremtek, pénzt adok a gyermekeknek…
Milyen gyönyörű, nemes gondolatok is voltak ezek valójában……és bevallom sikerült, a minap jöttem erre rá, eszméltem fel egy korsó jóhideg, minőségi Timișoreana (ha így írják) mellett. Vegyükcsak sorjában: Madarason mindenki ismer, híresen hírhedt vagyok. Mindenki hallott már rólam,a multkor is kikellett vezessenek a kocsmából, s pont jött a temetéses nép, nagyszám voltam. A legjobb focistává váltam a körzetben…a többiek már nem járnak focizni, így a szó szoros értelmében: Nincs ellenfelem heeee! Van pénzem, mindig lenyulok egy kicsit a nagyi nyudíjából…há’ mé’? Miből áll? Lakás? A nagyinál olyan szobám van heeee….( hogy télen nem lehet fűteni, s így mellette alszom, ezért is nincs télen csajom, me hogy vigyem haza a vén tündér mellé?) Az egyik legjobb gépjárművem van: nyitott,ezüstmetál, krómozott felni, nagyon pöpec, nagyapám talicskája volt, de nyomtunk az arcokkal egy kis tunningot rá…elvégre Csongi én vagyok!!! Békét termtettem megannyiszor, mikor múlkor es Gergé Jenő fejit szette azétt a deciétt, álltam es bé kezijik…s vettem ki a decit a közrűl, lőttem bé. Egyiké sem lett, feláldoztam magam, díjazták is…meggyújtották e kertet. S hogy én ne adnék pénzt a gyermekeknek? Kovács Zoli fiának is a tegnap adtam 10 lejt, s a kölyök hozta es a feles rumot…Megcsináltam! Mert én hittem benne…neked is sikerülhet!


Nézzük a dolgok pozitív oldalát?

    Néhány barátom apró jelekkel utalt arra, hogy én a világot igencsak negatívan látom, s hogy nem mindig pesszimistán kell a dolgokhoz állni, inkább a történések pozitív oldalát kell keresni, nézni. ( többnyire nő kollégák, akik nem kicsit háborodtak fel a házasságról alkotott véleményemen )

      Nó, én be is próbálkoztam magmnál ezzel a témával. Kezdtem venni a storykat lassan: Ott van például a faterom ügye, aki nem titok, hogy nagyobb alkoholista Crouch barátomnál három körrel. Megesett, hogy elvittem a kupadöntőre, hogy ha nyerünk akkó azé, ha meg nem akkó azé legyen oka bebaszni…(ingyen). Az öreg nem is volt rest, már a második félidőben is bekiabált, valakinek aki nem én voltam, hogy: “Szép volt fiam, na így tanítottam látod-e?” Mondjuk ezen annyira nem lepődtem meg, mert az életvitelét figyelve ( túl van már két feleségen+ “n” drb ribin), bárki lehet a gyermeke, lehet, hogy pont beletrafált. Szóval az öreg brutálra itta magát…hazavittem, lefekettettem és kiszaladtam az éjszakába….Hajnali 5kor érkeztem haza, az öreg sehol ( már az ágyban), sasolom, s hát be van esve az asztal alá, a nadrágja betakarta a jobb lábfejét, a bal combjára a szőnyeget tekerte, feje mellett feket dizájnos csattos cipő, az ágy mellett pedig a paplan, amiről  a huzat le volt “fejtve” és a fotelbe dobva. Mikor megláttam a “bugyim megloccsant”, hogy egy eredeti madarasi kifejezéssel éljek…szép történet, nézzük a pozitív oldalát:

1. A fater a parketton aludt, mint tudjuk az a világon a legegészségesebb dolog, jót tesz a hátgerincnek.

2. Nem húzta le a zoknit, tehát nem bebüdösödött a lába, hanem nem fázott meg (nem mindegy)

3. Leheletével gyilkolta a szunyugokat ( frankó, ami meg megcsípte meghalt alkohol mérgezésben)

4. Meghámozta a paplant, úgy is leakartam cserélni, csak segíteni akart.

5. Mély, ritmusos horkolása megspórólt 20 bani áramot, altatónek nem kellett Petőfi rádiót kapcsolnom.

6. Másnap nem ette meg a kajámat, a bélszerkezete nem engedélyezte.

     Összegzésként elmondhatjuk:…”tiszta vitamin te Berta”, csak pozitív dolgokat hozott a szesz. De van ezer más példa is. Ha megcsal a csajod? Ne bőgj öcsém, gondolj arra, tanult egy csomó új “cselt”, ami majd gyakorlatba ÜLTETVE, feldobja a kapcsolatotokat, légy hálás neki a csávót pedig hívd meg egy Bucegire kösözneted jeléül. Ellopják a biciklid? Királyság: a lánc többé nem zsírozza össze kamu Levi’s nadrágod, nem fagy rá kezed télen a kormányra, a rendőr nem büntet meg, mert részegen a másik sávon csaptad és fejlődik a vádlid amint reggelente sprintelsz a munkába, mert fél nyolckor a kávé levan főve, te pedig csak háromnegyedkor értél ki az istálóból. Hull a hajad? Történhet-e jobb dolog? Amugyis mindig break-dancelni akartál, csak sapkát kellett tenned, me tépte a hajad a talaj. Na most lazán polírozhatod a fejszerkezeted, mert amellett, hogy pöröghetsz mint atom bunda sapka nélkül, a koponyád csillogni fog mint Kojeknek a 2578. részben.

Tehát jelszó: csak (HIV) pizitívan!